|
Юмор
| |
| Dvorkin
| Дата: Четверг, 11.04.2013, 00:48 | Сообщение # 2001 |
|
Боец SRT
Группа: Проверенные
Сообщений: 180
| 1. Говорил Попугай Попугаю Я тебя, Попугай, попугаю. Отвечал Попугай Попугаю Попугай-попугай, Попугай!
2 .Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3 .Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4 .Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5 .Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
7 .Налогооблагаемая благодать.
8. На ура у гуру инаугурация прошла.
9.Невелик бицепс у эксгибициониста.
10.Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11.Бесперспективняк.
12.В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
13.Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
14.Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
15.Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
16.Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
17.На нее из-за ели глазели глаза газели.
18.Недопереквалифицировавшийся.
19.Все скороговорки не перевыскороговоришь.
By Dvorkin at 2010-04-23
На небесах только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром. Как он тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине.
|
| |
| |
| Dvorkin
| Дата: Суббота, 20.04.2013, 00:28 | Сообщение # 2002 |
|
Боец SRT
Группа: Проверенные
Сообщений: 180
| 30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это
сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети
некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
By Dvorkin at 2010-04-23
На небесах только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром. Как он тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине.
|
| |
| |
| Dvorkin
| Дата: Четверг, 13.06.2013, 01:48 | Сообщение # 2003 |
|
Боец SRT
Группа: Проверенные
Сообщений: 180
| 60 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов
1. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
2. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление
коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
3. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда
их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на
лодках.
4. В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и
использовать его для освещения.
5. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь
злодея неслабой струей пара.
6. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
7. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
8. Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и
не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до
интеpесующей вас точки здания.
9. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда
точно знаете, когда они взорвутся.
10. Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.
11. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые
прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до
пояса.
12. Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете
ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
15. Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или
уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
16. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
17. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
18. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
19. Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду.
20. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
21. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать
там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.
22. Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами,
самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный
одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
23. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
24. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
25. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете
всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
26. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто
необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
27. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно
необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
28. Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.
29. Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.
30. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
31. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с чем-то.
32. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
33. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
34. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
35. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
36. Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.
37. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
38. Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.
39. Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой
или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где
остался pебенок.
40. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
41. Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.
42. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
43. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой
источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
44. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете
технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя
вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
45. Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов /
значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.
46. Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.
47. Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите
на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем
сидении.
48. Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.
49. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость
во избежание неминуемой смерти.
50. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
51. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом,
чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
52. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
53. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
54. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
55. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
56. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.
57. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
58. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать
своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как
установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов,
лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы
имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
59. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
60. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.
By Dvorkin at 2010-04-23
На небесах только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром. Как он тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине.
|
| |
| |
| Vsevolod
| Дата: Воскресенье, 20.04.2014, 14:25 | Сообщение # 2004 |
Очаровательная не посредственность
Группа: Проверенные
Сообщений: 394
| По украински
По русски
Комментарий приглашённого эксперта (т.е. меня ))) : УАХАХАХАХх, они сделали мой день.)))
Люди любят выдумывать страшилищ и страхи. Тогда сами себе они кажутся не столь уродливыми и ужасными. Напиваясь до белой горячки, обманывая, воруя, исхлестывая жен вожжами, моря голодом старую бабку, четвертуя топорами пойманную в курятнике лису или осыпая стрелами последнего оставшегося на свете единорога, они любят думать, что ужаснее и безобразнее их все-таки привидение, которое ходит на заре по хатам. Тогда у них легчает на душе. И им проще жить. (ц) Геральт
|
| |
| |
| Мью
| Дата: Четверг, 01.05.2014, 13:59 | Сообщение # 2005 |
=^_^=
Группа: Проверенные
Сообщений: 144
| Vsevolod,  о дааа. Только что были "кровавые псы режима Януковича", и внезапно оказалось, что разогнать всех, кто мог поддерживать порядок - плохая идея. Какая неожиданность, а.
Меня всегда в подобных случаях восхищает призыв забыть взаимные обиды. Ага, забудь, что тебе есть за что обижаться на меня, и в награду прими часть вины за то, что я натворил с тобой же. Прелестно всегда звучит, да. 
Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе ^_^
|
| |
| |
|
Гость |
Твой IP: 3.142.197.198
Регистрация
