АхХХхмед. Мертвый террорист

Любителям кошек =)

Мультяшка про гробовщиков

"Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки".

Оригинал здесь.

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

В ДесНоте у каждого запах особый:
Эль пахнет тайной, чаем и сдобой...
Есть шоколадкою пахнущий Мелло,
А табаком пахнет Мэттово тело.
Ниа - трансформером, дартсом и паззлом,
Гелем для душа - Халль Лиднер, зараза.
Прокуратурой пахнет Миками,
Лайтова мама - та пирожками.
Яблоком свежим пахнет Рюук,
Рэм же - как старый костлявый урюк!
Роджер Ваммятником пахнет промозглым,
Миса с Мацудой - отсутствием мозга.
Штабом полиции пахнет Ягами,
Пахнет Ватари большими деньгами.
Пахнет Айдзава к Хендриксу страстью,
Шидо не пахнет. Но это к счастью.
Пахнет Такада церковным амбаром,
Мисора Наоми - фаната кошмаром,
Бёздей Бейонд пахнет скальпелем острым,
Джелас разит классическим монстром.
Айбер пропах дорогим коньяком,
Моги же пахнет - о да! - мужиком,
А Намикава - о нет! - пахнет бабой,
Пахнет Хигучи надушеной жабой.
Пахнет Джеванни вещами Миками,
Лестер, как снимет ботинки, носками.
(Снимет носки - значит, пахнет ногами.)
Пахнет Рей Пенбер токийским метро,
Веди - мартини и красной икрой,
Линда - казённой приютской едою,
Пахнет Саю как сестра главгероя,
Только вот Лайт далеко не дурак -
Кирой не хочет он пахнуть никак.

те кто пердставляет что такое гандам поймут XD

Дневник неписа (если вы играли в Morrowind)

--------------------------------------------------------------------------------

Понедельник.
Приходил Нереварин – бретон, в блестящей мантии, с Хризамером, в скоростных тапках. Долго бегал по моему дому, постоянно врезаясь лбом в стены на поворотах. Заглянул в чулан, постоял перед сундуком с броней, запертым на замок сорокового уровня. Зачем-то залез за стойку и некоторое время пытался обойти меня то слева, то справа, норовя заглянуть под стойку, где лежат оркские поножи. Затем отошел в угол, пригнулся и несколько часов подряд крался, уткнувшись носом в гобелен – либо хотел научиться ходить сквозь стены, либо просто снык качал. В конце концов я высказал ему все, что думаю о его талантах, в ответ он долго и непристойно ругался.

Вторник.
Подключили какой-то глючный плагин, в результате чего в моем сундуке обнаружилось два комплекта брони неизвестного мне типа. У одного шлема отсутствовала текстура, из-за этого всякий раз, когда ко мне в дом кто-то заходил, раздавался противный короткий звон.
Приходил Нереварин. Сразу же устремился к сундуку, дернул крышку и с удивлением обнаружил, что тот заперт на замок сорокового уровня. Удивление сопроводил долгой и непристойной руганью. Ушел; полагаю, что полез изучать справочник по консоли.

Среда.
Приходил Нереварин. Быстро вскрыл замок на сундуке консолью. Я попытался ткнуть его кинжалом и тут же улетел в глубокий дизэйбл, откуда вынужден был беспомощно наблюдать за тем, как он роется в сундуке и примеряет на себя броню. Наконец он дошел до шлема без текстуры, и тут же окутался желтой аурой, посреди которой торчал восклицательный знак. Я злорадно хихикнул, он в ответ долго и непристойно ругался, причем большая часть ругательств оказалась мне незнакома. Ушел - в броне, естественно.

Четверг.
Торговля не ладится – народ в городе обнищал. Из домов пропадают даже вилки и тарелки, что уж тут говорить о деньгах. Я, кажется, догадываюсь, чьих это рук дело.
Подключили какой-то плагин с лицами и прическами. С удовольствием посмотрел бы на себя в зеркало, да нету.
Приходил Нереварин – норд, в глючной броне из плагина, с Хризамером. Походя отметил, что я стал похож на человека, чем немало меня огорчил, так как я, вообще-то, босмер. Покрутился по торговому залу, потом выбрал местечко посвободнее и принялся манипулировать с консолью. В результате этих манипуляций в зале последовательно материализовались два архимага Требониуса, стражник Телвани, труп авантюриста, Альмалексия и кагути (последний был тут же отправлен в глубокий дизейбл). Затем он долго пытался вызвать Вивека, но забыл айди, и у него ничего не получалось. Долго и непристойно ругался, затем насаммонил мне зачем-то еще один сундук (копию моего) и гордо удалился – видимо, пошел выписывать айди.

Пятница.
Кажется, кто-то добрался до КС – у меня в зале торчит каменная нога. Колено и все, что выше, скрывается в потолке. Я думаю, что это нога статуи, что стоит возле храма в Вивеке.
Требониусы весь день вели друг с другом философский диспут, стражник Телвани расхаживал по всему дому, а Альмалексия гордо отмалчивалась. Я подумал, что неплохо было бы убрать куда-нибудь труп авантюриста, однако сам не мог этого сделать – был в дизейбле.
Приходил Нереварин – данмер, в глючной броне и с даэдрическим луком. Хризамер он уже где-то бросил. Требониусы в унисон приветствовали его, Альма гордо отмолчалась. Вынул меня из дизейбла, смотрел на мой товар. Увидел цену недавно украденных им из моего сундука доспехов и присвистнул от удивления. Проходя по залу, не заметил каменной ноги и пребольно стукнулся об нее лбом. Долго и непристойно ругался, перебивая вернувшихся к диспуту Требониусов. Затем попытался обогнуть ногу, но наткнулся на Альму, еще раз выругался и отправил ее в глубокий дизейбл. Зачем-то открыл сундук и достал из него молотки. Мы со стражником Телвани тут же бросились на него – я с кинжалом, он с мечом, но Нереварин успел вызвать консоль и отправил нас вслед за Альмой, в дизейбл.

Суббота.
Подключили Better Bodies. Кираса теперь больно врезается в тело, боюсь даже повернуться. Кинжал исчез – полагаю, что его отключили в КС.
Приходил Нереварин – женщина-имперка, совершенно голая и с даэдрическим луком. Вынул меня из дизейбла, быстро накастил паралич, а потом долго глумился, кастуя на мою кирасу и поножи «уничтожить броню». На кирасу у него маны хватило, на поножи – нет. Попытался восстановить ману консолью, но забыл команду и долго ругался. Затем завалился спать на моей кровати, но у меня как раз закончилось действие паралича; я кинулся на него с кулаками… потом он спал, а я сидел в дизейбле в обществе стражника Телвани, Альмы и кагути. Проснувшись, он вынул меня из дизейбла, опять накастил паралич и закончил с моими поножами. «А что, в натуре на человека стал похож», - злорадно заявил он и удалился.

Воскресенье.
По дому летают бабочки – к счастью, неагрессивные. В спальне бродит даэдрот Баладаса, тоже не злой, но рычанье его меня уже достало. Нога статуи сдвинулась в угол, а в стене появилась дверь с гордой надписью «Замок Нереварина». Требониусы диспутируют четвертый день, обсуждаемые материи уже давно вышли за пределы моих скромных знаний.
Приходил Нереварин. Не обращая внимания на меня и Требониусов, шмыгнул в дверь. Вернулся озадаченный, долго и непристойно ругался на глюки.

Понедельник.
Подключили dracandros voice. Не успел я разобраться с тем, что появилось у меня в продаже, как не замедлил явиться Нереварин – женщина-альтмер в непристойном платье, в сопровождении орка в глючной броне из плагина и с Хризамером. Купил у меня нескольких рабов, потом долго гонял их по всему дому, пытаясь расставить так, чтобы можно было ходить. Рабы постоянно цеплялись за стойку, Требониусов, ногу статуи и бабочек, Нереварин ругался. В конце концов он не выдержал, приказал двоим рабам следовать за собой и ушел в дверь в стене. Вернулся настолько озадаченный, что даже ругаться не стал.

Вторник.
По всему дому стоят разноцветные свечи, освещение совершенно феерическое. Даэдрот в спальне вместо рычанья начал чирикать. В ступенях лестницы застрял дреуг. Когда к нему кто-то подходит, дреуг злобно щелкает клешнями; одного раба уже защелкал, остальные выполняют команду «не двигайся», поэтому пока живы. Требониусы диспутируют. Рабы стоят по углам, некоторые начали танцевать. Бабочки летают. Нога стоит в углу зала.
Приходил Нереварин – женщина-редгард в красных трусах и с Хризамером. Долго крутился по залу, рассматривая освещение. Потом услышал чириканье и спустился в спальню, походя отправив дреуга в глубокий дизейбл. Из спальни затем долго раздавалась непристойная ругань – видимо, он перепутал озвучку.

Среда.
С утра я понял, что до стойки дотянуться смогу, лишь встав на цыпочки. К тому же меня разнесло во все стороны, я теперь уж не знаю на кого стал похож.
Весь день я видел лишь отсветы от разноцветных свечей, слушал диспут Требониусов да зловещий голос, по всей видимости, принадлежащий даэдроту в спальне. Под вечер явился Нереварин – женщина-орк в красных трусах и развевающемся плаще, заглянул за стойку и довольно оскалился на меня своей клыкастой пастью. «Эк тебя сплющило», злорадно заявил он и ушел в спальню. Через некоторое время зловещий голос смолк – видимо, даэдрот отправился в глубокий дизейбл.
Нереварин долго бродил по дому, довольно хихикал и по привычке поругивался. Хотя ругаться следовало бы мне – я уже не узнаю свой дом; то, во что он превратился, предназначено для чего угодно, но только не для того, чтобы жить в нем. Кстати, озвучку даэдрота я, кажется, узнал. Меня терзают нехорошие предчувствия.

Четверг.
Да ладно, вы все равно не поверите.
Ну и Малакат с вами, не верьте. Возможно, к вам просто еще не приходил Нереварин. Вы живете в своих домах и думаете, что всего этого просто не может быть. Что мир стабилен, что ваши вещи никто не украдет, что в вашем доме могут находиться только то, что туда morrowind.esm поставил, и что выглядеть вы будете так, как должны выглядеть согласно задумке беседки, а не «как человек». Наивные непуганые неписи…
У МЕНЯ ДАГОТ УР В ЧУЛАНЕ!!!...

Кстати, я Лаки стар смотрел именно с такими сабами (где Харухи рекламирует балтику №5). Уржался))))

Каждая мечта тебе дается вместе с силами, необходимыми для ее осуществления.
Однако, тебе, возможно совершенно точно, придется ради этого потрудиться.

...словно воздушным змеем - выше нас не пускает жизнь, а ниже мы не умеем...

Ну блин, приплыли...

Господи, какая трогательная забота! Да нет, я не обольщаюсь, что обо мне - скорее, о русском языке.) Не боись, Саш, грандиозного похода не будет: ты же знаешь мою точку зрения на эту проблему. Максимум, что будет - маленький марш одного филолога.

Я повеселилась!) Особенно понравились примечания переводчиков как в той песенке: "Вот я не понял, что ты имела в виду? Нет, все понятно, но что конкретно?" И еще про зимующих крабов) В каком-то шпионском романе по оговорке "Я один как палец" наш бравый контрразведчик распознал засланного казачка. Может, для этих переводчиков русский язык тоже не родной?
А вообще, лейтмотив всей подборки – подпись к этому кадру)))