- Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
- Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
- Все время перебивай ее, не давая закончить предложение.
- Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
- Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
- Закатывай глаза каждый раз, когда она что-нибудь скажет. Когда она спросит: "Почему, черт подери, ты все время закатываешь глаза?", закати их особенно старательно.
- Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
- Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
- Перди, воняй, рыгай. (какая гадость...)
- Слушай музыку, которую она просто не переносит.
- За обедом внимательно на нее посмотри и скажи: "Интересно. Я раньше не замечал, что, когда ты жуешь, у тебя уши вверх-вниз двигаются. Интересно, а это можно исправить хирургическим путем?"
- Позвони другу и спроси: "Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени..? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя... Ну и отлично!" А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
- Рассказывая о планах на завтра, выдаешь: "В университет, в библиотеку, в 45 отделение милиции..." - "А в милицию зачем?" - "Взять справку, что у тебя нет судимостей". - "Что?!" "Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают..."
- Приободри ее на хорошую учебу в институте: "Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании".
- Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
- Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу. (БЕРУ НА ВООРУЖЕНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
- Женщины тратят кучу времени и сил, когда рыщут по магазинам в поисках наиболее бесполезных и бессмысленных подарков для своих мужчин, поэтому отнеси в комиссионный все подарки, которые она тебе когда-либо делала. На вопрос "почему ты это сделал?!" сообщи, что они не в твоем стиле.
- Переверни на столах и стенах все фотографии, на которых вы сняты вместе, вверх ногами. А потом поклянись, что ты к этому не причастен и сам понятия не имеешь, как так получилось.
- Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
- Усади ее на стул и скажи, что сотворишь сейчас ее портрет. Подольше пожержи в позировании. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Вариация: положить ее на диван на правый бок, чтобы нарисовать горизонтальный смайлик.
- Проведи подготовку девушки: периодически рассказывай ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там такое делают! Выясняешь, как она относится к религии, верит ли в бога, крещеная ли. Только не переусердствуй. И вот как-то приглашаешь девушку в романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро - главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то черное. И вот, ведешь ее вглубь, иногда смотришь на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идете, идете... В ответ на вопрос "А куда мы идём?" подходи поближе и скажи: "Алтарь тут рядом, идем быстрее, как раз успеваем!"
- Подольше торгуйся, покупая ей подарок, - у нее на глазах.
- Прикуй ее к себе наручниками и идти пить пиво, водку или так далее. Чтобы показать свою к ней расположенность, изредка дергай наручники и мило улыбайся.
- Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
- Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
- Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
- В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Секс-то когда?"
- Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
- Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".
- Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
- Когда она, примеряя новое платье, спросит, как оно сидит сзади, скажи, что сидело бы хорошо, если бы попа была не такая толстая.
- Надевай галстук с кофейным пятном и носи шнурки, в трех местах связанные узлами.
- Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
- Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.
- Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
- Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
- При встрече с ее родителями поинтересуйся: "А правда, что поначалу вы не хотели рожать Анюту и собирались сделать аборт?" Пусть при этом в твоем голосе слышится не только любопытство, но и некоторое сожаление.
- Когда тебя пригласят на обед для знакомства с родителями, принеси с собой плюшевого медведя, посади его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривай и корми его конфетами.
- Уходя с ней куда-то после долгих уговоров родителей говоришь: "Не бойтесь - детей не будет!"
- Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
- Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
- Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату.
- Попроси незнакомого ей своего друга позвонить ей и представиться следователем по поводу того, что тебя ограбили, или... изнасиловали.
- Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
- Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
- Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.
- Описайся в постель.
- Разбуди барышню в три часа ночи и спроси, не кажется ли ей, что тебе пойдут бакенбарды а-ля Тарантино.
- Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".
- Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
- Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".
- Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
- С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
- Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду. (АААА! Плюс МНОГА!!!!)
- Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
- Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.
- Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.
- Едучи с ней в метро или автобусе, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достань пяльцы, клубок и начинай вязать.
- Развесь у места ее работы/учебы флаеры с ее фото в фас и профиль и с надписями типа "Wanted: SEX crimes".
- Зайди к ней в институт посидеть на лекции, захвати с собой кактус побольше. Садь на первый ряд, на соседнее место поставь горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаешь руку, встаешь и уверенно говоришь: "А у кактуса вопрос!". Выдерживаешь некоторую паузу, поворачиваешься к кактусу и говоришь что-то вроде: "Опять ты меня подставил!" И так несколько раз.
- Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу бы..."
- Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется секса и предложи заняться им в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
- В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
- Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и громко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: "А зачем тебе работа, у тебя же есть - ты моя любовница, я тебе мало плачу?!"
- Ненароком брякни друзьям при ней про какие-то интимные подробности, о которых не нужно знать никому: "Ей нравится... стоя... в углу за шкафом".
- Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем".
- В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке. Или возмущенным голосом громко скажи: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 - красная цена!"
- После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
- Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
- Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете.
- На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
- Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
- Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
- Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
- На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.
- Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5".
- Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?
- Принеси домой пару кассет с записью модного фильма "Самые горячие дырки Таиланда". Скажи, что ты преклоняешься перед этой формой искусства.
- При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой".
- Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
- Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"
- В течение продолжительного времени добивайся близких отношений и в самый последний момент, когда она уже согласилась, улыбнись, чмокни в щечку, встань и уйти. Они так постоянно делают - а нам нельзя, что ли?
- Поинтересуйся наличием малолетних сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
- Красивый закат, романтический вечер, поцелуи и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут".
- Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов?
- Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.
- Отправляясь к ней в гости, захвати с собой черный дипломат или сумку солидную. Сразу с порога быстренько пройди в комнату, поставь дипломат на стол и деловито извлекай из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: "Презервативы... Тебе какие нравятся больше - с усиками или без?.. Черные чулки... Одень!.. Вазелин... А с этим у тебя как?"
- В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце".
- Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".
- Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу квартиру".
- Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую".
- Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком".
- Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне омлет" (или "твоими бы устами да *ввобщем поняли*").
- Во время минета сделай замечание: "Не чавкай".
- Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!"
- На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть".
- В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро пожаловать в органы, сынок!" (?!?!?!?!)
- В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.
- Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.
- Укрепи видеокамеру в вашей спальне. Когда она ее обнаружит, скажи, что на сайте sex.com объявили конкурс домашнего порно и ты просто пытаешься выиграть таким образом комплект углепластиковых спиннингов.
- На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.
- Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше.
- Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.
- Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!"
- Старайся кончить все это дело как можно быстрее. С комментариями: "Представляешь, я улучшил личный рекорд еще на двадцать секунд!"
- После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет".
- Напиши на бумажке список всех, когда-либо бывших у тебя партнерш с выставленными оценками за секс-технику. (Ей самой поставь "удовлетворительно".) Выложи документ на видное месте.
- Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я т****ю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя".
- Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла?
- Принеси девушке в подарок белье. Трусы на два размера меньше чем следует, бюстгальтер - на два номера больше. Когда она слегка расстроится, успокой, сказав, что нет проблем. У тебя есть кому это все пристроить.

- Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.

за большинство этих пунктов можно получить, в лучшем случае, по шарам.

Хотя именно в этом вся и соль (не в получении по шарам, а в доведении до состояния в котором женщина на это сподобится). Мне больше всего понравились фишки с духами и ванной))))) Это однозначно пять с плюсом)))))) Надо будет попробовать.))))))))))))

Они ж существа нежные, беззащитные, их любить и оберегать надо, а не в ванну с холодной водой окунать )))

Злой ты Саня...

а вот специально для любителей кошек: БОЙТЕСЬ ЕГО!!!

Кроме того, ещё наглый, бесстыжий,невоспитанный,вредный,ленивый,своенравный

А скуку нужно развеевать неординарным подходом

Короче, настоящий юрист

Боюсь, такой подход не скуку развеет, а отношения прекратит )))

Хотя некоторые женские закидоны тоже вызывают одну мыль - бросить всё это нафиг и вернуться к безмятежному существованию