- Почему у Путина так много телохранителей?
- Поодиночке они его боятся...

***

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее -
скорость, ловкость, смелость, упорство!

***

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно
для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает
вам приятных снов.

***

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
- Ушел, - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...

***

-Пап, а люди есть?
-Нет сынок, возьми-ка сыру поешь!

***

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому

***

Объявление:
"Циклюю паркет. Недорого. Правда фигово."

***

Пейте дети молоко - туалет недалеко!

***

Утро у цыган: кто первый встал - тот красивей всех оделся.

Пока все!

PS: LedyXaos, спасибо, когда появится что новой я пришлю)

Вот какую информацию по мнению японцев должен выводить на экран советский компьютер!

Новости медицины. Наряду с такими страшными болезнями, как краснуха и золотуха, ученые вывели не менее тяжелую болезнь "цокотуха". Симптомы просто ужасные - люди ходят по полю и ищут денюжку.

***

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только... поднять не мог.

***

Вышла Василисас Премудрая замуж за Ивананушку и стала - Василиса Дурак

***

Едет новый русский на мерсе шестисотом. Вдруг врезается в него мужик на жигулях. Новый русский подходит к жигулям и говорит:
-А ты, я смотрю, инженер-строитель.
-А как вы догадались?
-Ровно в десять тысяч уложился!

***

У призывника спрашивают:
-Стрелять умеешь?
-Сигареты - отлично. Из автомата - хуже

***

Встречаются американская и российская подлодки. С американской кричат "Хелло рашн"
Наш капитан:
-Что они сказали?
Моряк:
-Кажись, хреново окрашено.
-ЧТО? ХРЕНОВО ОКРАШЕНО? Внимание, торпедная атака!

***

Женщина за рулем, как звезда. Ее все видят, она - никого.

***

Недавно компания "Самсунг" начала выпуск shareware-кофеварок. После 30 дней использования, кофеварка начинает добавлять в кофе слабительное, как напоминание о том, что пора бы уже и заплатить...

***

Разговаривают два приятеля:
-Слушай, а у тебя есть фотография своей жены абсолютно голой?
-Нет, а что?
-Хочешь дам?

потом еще напишу))

- Вы когда-нибудь видели еврейский пиратский корабль?

- Нет.

- Это огромная посудина с сотней орудий и тысячей матросов, на флагштоке висит огромный "Весёлый Роджер", а рядом на мачте висят ещё два малюсеньких флажка: израильский и американский, на всякий случай.

Стоит у причала корабль идущий в Америку, а к нему идёт толпа желающих покинуть Родину и построить капитализм. День идут, два идут, на утро третьего дня старый бомж спрашивает у матроса с того корабля:

- Он у вас что- безмерный?

- Нет, он у нас бездонный!