Это кому как) Для того, кому придется жениться, может быть и да - жестокая правда жизни))
Quote (russianrailways)
По ходу дела костер очень мощный разожгли))))
Вроде есть такой способ ощипывания куриных тушек, когда перышки подпаливают.) Говорят, что несчастие хорошая школа; может быть. Но счастие есть лучший университет. (А.С. Пушкин)
Аналогия-то давно известная, причем с вариантами))) А здесь уж очень кстати пришлась) Говорят, что несчастие хорошая школа; может быть. Но счастие есть лучший университет. (А.С. Пушкин)
Люди любят выдумывать страшилищ и страхи. Тогда сами себе они кажутся не столь уродливыми и ужасными. Напиваясь до белой горячки, обманывая, воруя, исхлестывая жен вожжами, моря голодом старую бабку, четвертуя топорами пойманную в курятнике лису или осыпая стрелами последнего оставшегося на свете единорога, они любят думать, что ужаснее и безобразнее их все-таки привидение, которое ходит на заре по хатам. Тогда у них легчает на душе. И им проще жить. (ц) Геральт
Цитатка. Замечательная иллюстрация выражения "чувство юмора у меня сильнее чувства жалости" ххх: спасай! срочно нужен свадебный тост на немецком! ууу: Arbeit macht frei. Kinder, kuche, kirche! ххх: а как на русском звучит? ууу: желаем вам успехов в работе, много детишек, милых вечеров на кухне и духовного благополучая ххх: спасиб, с меня пиво! Люди любят выдумывать страшилищ и страхи. Тогда сами себе они кажутся не столь уродливыми и ужасными. Напиваясь до белой горячки, обманывая, воруя, исхлестывая жен вожжами, моря голодом старую бабку, четвертуя топорами пойманную в курятнике лису или осыпая стрелами последнего оставшегося на свете единорога, они любят думать, что ужаснее и безобразнее их все-таки привидение, которое ходит на заре по хатам. Тогда у них легчает на душе. И им проще жить. (ц) Геральт
На тему нынешней небывалой жары. Нагло стырено из одного ЖЖ
Похудеть в ... (подставляете название своего города) В ... днем ожидается до +42. Итак, минимальный набор действий приведёт вас к отрицательному весу!
СПАТЬ:
Спать ночью в трусах: минус 4 кг Спать ночью под простынёй: минус 8 кг Спать ночью под ватным одеялом с головой: минус 70 кг, если вы весили 70 кг. Спать ночью: минус 2 кг Не спать ночью: плюс 3 литра пива.
ВЫЙТИ НА УЛИЦУ:
Выйти на улицу: минус 2 килограмм Выйти на улицу в трусах: минус 4 килограмма Выбежать на улицу: минус 6 килограмма. Выбежать на улицу и пробежаться за автобусом пару метров: минус 10 килограмм. ДОЕХАТЬ ДО РАБОТЫ:
На машинке Машина с кондиционером: минус 2 кг Машина с открытой форточкой: минус 5 кг Машина с открытой дверью: минус 70 кг, если вы весили 70 кг.
На газельке Сидя: минус 3 кг Стоя: минус 7 кг Стоя жопой в открытую форточку: минус 5 кг
В рейсовом автобусе 10 минут ожидания: минус 2 кг 20 минут ожидания: минус 4 кг 30 минут ожидания: минус 6 кг 40 минут ожидания: увольнение за прогул
На метро 0 кг. Здесь еще никому не удавалось доехать от дома до работы на метро.
ДРУГОЕ
Поесть 0 кг. Традиция утеряна.
Заняться сексом 0 кг Сила скольжения делает занятие бессмысленным уже через 10 секунд Но если вы упертые... см. "Машина с открытой дверью" или "40 минут ожидания автобуса"
Заняться фитнесом 0 кг. Перед кем сейчас там выёживаться?!
Отдохнуть на пляже Плюс 4 кг. Налипшей пыли на обратной дороге.
Посмотреть телевизор минус 10 кг за 1 час. Там всё делается для того, чтобы вас выбесить! Активная жестикуляция приведет к желаемому результату. Смотрите телевизор при +40!
Я смысл этой жизни вижу в том, Чтоб не жалея ни души, ни тела Идти вперёд, любить и делать дело, Себя не оставляя на потом... Движенья постигая красоту, Окольного пути не выбирая, Наметив самый край, пройти по краю, Переступив запретную черту...
Сообщение отредактировал Калашников - Вторник, 27.07.2010, 04:03
Котоплан в траурной рамке. Не хватает даты рождения и смерти только. И эпитафии. Он был котом из лучших Из лучших он пилотом был Но неудачный солнца лучик... ...очки тогда он не надел. Люди любят выдумывать страшилищ и страхи. Тогда сами себе они кажутся не столь уродливыми и ужасными. Напиваясь до белой горячки, обманывая, воруя, исхлестывая жен вожжами, моря голодом старую бабку, четвертуя топорами пойманную в курятнике лису или осыпая стрелами последнего оставшегося на свете единорога, они любят думать, что ужаснее и безобразнее их все-таки привидение, которое ходит на заре по хатам. Тогда у них легчает на душе. И им проще жить. (ц) Геральт
пртюннингованный Чебурашка..... нет, пусть он останется таким, каким я его с детства запомнила! ))) Пусть его и купили, но он всё-таки наш, родной! )))) хотя вариаций с ним и Геной на различные фильмы полно...... Если человеку не хватает витаминов, то у него развивается цинга и выпадают зубы, а вот если переизбыток витаминов - то отпадает сам человек!!!
Жизнь настолько удивительно справедлива: когда очень хорошо, она захочет поиграть в Камасутру, зато когда всё плохо, она подарит лучик света! )))
весёлые анегдоты ........... - Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл. - А что, откосить не мог? - Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью? - Ты не поверишь! Просто по уши!.. - Влюблён или таки в дерьме??..
- Доктор! Я наркоман! - У вас с собой? - Как договаривались...
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: - Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей! - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос: - Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? - Верить не верю, но таки наблюдаю.
Жена - мужу: - Дорогой, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать? - Этого уже вполне достаточно!
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски: Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно.
Жена - мужу: - Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. - Каких? - Я тебе куплю...
Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит
Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей
Если человеку не хватает витаминов, то у него развивается цинга и выпадают зубы, а вот если переизбыток витаминов - то отпадает сам человек!!!
Жизнь настолько удивительно справедлива: когда очень хорошо, она захочет поиграть в Камасутру, зато когда всё плохо, она подарит лучик света! )))
Старая-старая шутка, вот щас наткнулся на неё в одном жж и решил здесь запостить.
…Однажды у Генри Киссинджера спросили: – Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: – О! Это универсальный еврейский метод для решения любых проблем! Поясню на примере. Требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни. Каким образом? Очень просто! Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого русского парня и спрашиваю его: – Ты хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: – Зачем?! У нас и своих девчонок полно!.. Я ему: – Да, но она – дочка миллиардера! Он: – О! Это меняет дело!..
…Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: – Вы хотите иметь президентом правления банка сибирского мужика? – Фу, – говорят мне в банке. – Да, но он – зять Рокфеллера! – О! Это меняет дело!..
И таки-да, я еду к Рокфеллеру и спрашиваю: – Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: – Что вы такое говорите, у нас в семье все – финансисты! Я ему: – Да, но этот русский мужик – президент правления Швейцарского банка! Он: – О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Она: – Фи… Все эти финансисты – дохляки и зануды!.. А я ей: – Да, но этот – здоровенный сибирский мужик! Она: – О-о-о! Это меняет дело!..
Люди любят выдумывать страшилищ и страхи. Тогда сами себе они кажутся не столь уродливыми и ужасными. Напиваясь до белой горячки, обманывая, воруя, исхлестывая жен вожжами, моря голодом старую бабку, четвертуя топорами пойманную в курятнике лису или осыпая стрелами последнего оставшегося на свете единорога, они любят думать, что ужаснее и безобразнее их все-таки привидение, которое ходит на заре по хатам. Тогда у них легчает на душе. И им проще жить. (ц) Геральт
Гость |
Твой IP: 216.73.216.106
Регистрация
